八九年前的少不更事，我不太懂，但是你懂，所以是你引领着我
一直以来，很小就有明确的目标---做爸妈骄傲的女儿。那个时候单纯的理想不知道通过什么方式表达便理所当然的寄托在一张张满意的考卷和成绩单上，有点单薄，悲壮。
于是，很早就知道，看窗外的风景是怎样的一种心情，不是旷远，只因为你在屋内。而我，在屋内低着头。看书。

想来也还欣慰，在争分夺秒奋斗的时期，我会忙里偷闲咀嚼下你带来的新鲜，像个初开情窦的傻姑娘，会突然间微笑让同桌莫名，会突然不觉得辛苦浑身充满力量，会不害怕身边任何的小挫折觉得有你就有坚定的力量，会置若罔闻地面对蜚长流短因为觉得有你的存在就有了不动摇的后盾（真是好笑，那么年少的时候居然会有人因为我和一个可爱男孩子成绩同时很好打交道稍微多点就“污蔑”我们郎有情妾有意之类的，那么年少我的心智自然也单薄到不会为自己据理力争，只好懦弱的选择沉默。在心里偷偷地把你拉出来陪我消受，那个时候你不自觉的成了很好的避风港，让我可以聊以自慰冥冥之中有着隐形的呵护，你给的。）
后来，我是这样给自己的初中结尾的，在马不停蹄的追逐求索中得天独厚的享受了偶尔驻足的美景。
若有若无，似浓又淡
你给的
若离若即

考上了最好的高中，生活从此告别以前的苍白，人也鲜活起来
抛开了以前流言的包袱，全身心的交友处世，我自信坦诚相待会为自己赢来知己
果不其然，毫无疑问，我现在的性格得益于那个时候的塑造和开发
大胆，开朗，自信，乐天知足，敢为自己说话，爱憎分明
那群可爱的影响了我的人儿，怎么都不会忘记你们的
那个时候，我应该不太记得你，想起你
那个时候，你于我，呈隐性
但是我真的就忘了你吗？···
直到高二的冬天，那个奇冷无比的冬天，极其慌乱
我不知道自己到底做了什么让班上那个男生倾心了，呵呵，想来有点脸红
我开始乱了阵脚，不知道怎么回应，似乎初中时候的怯懦又回归了，狠狠的自我羞愧了一把
后来，具体的也记不清了，只知道我的闪烁让他困顿了一段时间
后来，他“退步”了一点点，很郑重的和我商量，等他考上理想的大学让我满足他一个小愿望，在教学楼的顶楼亲他一下
···
狠狠的吓了我一跳，后退，拔腿就跑
然后，关于你的记忆彻底复苏了
我没有忘记，一直都没有
只是，那种新鲜的会偷偷开心的感觉不再了
大概，是我的成长覆盖了它们吧
只是这些你一直都不知道
但是，那个男孩冲动的时候我首先想到的依然是你···
这是不是所谓的先入为主？那么就算是你留给我的永不磨灭的痕迹吧
他毕竟是和我年纪相仿的学生，身上那种稚嫩的味道是掩盖不掉的
我嗅不到成熟的安稳，不要
坚定的，果敢的
不要
若即若离

看到高考成绩的刹那，我偷瞄了哈他的分数
如释重负，主观和客观上我都不会慌乱了
那个好笑的稚嫩的约定就这样随风而逝了吧，我在还没看到他的时候迅速抽身离开学校，之后再也没回去看过恩师

稀里糊涂，没有退路的选择了现在的大学
现在终于可以坦然的承认，三年来，心里当初的不满和不甘大概也打磨的差不多了吧
回头看看，没有收获什么刻骨铭心的爱情，也没有什么轰轰烈烈的放纵
整天一群没心没肺的疯丫头混在一起，吃喝玩乐，懒惰豪迈，壮阔无脑
爱情离我们似乎很远
我觉得，一定程度上，爱情面前人都是有的犯贱心理的
除非是你先看上的，然后巴不连得想要花好月圆
不然的话，是不会放下心里的追逐而将就眼下的温情的，
毕竟，追逐来的可以很好的跟心交代，不委屈，不妥协
你有那么多年认识我的先决条件，后来者翻越不了这个距离
潜意识里老是会拿他们跟你比，虽然各有千秋，似乎还是偏爱你多一点
所以，我没有接受任何人的心意，也没办法平衡心理的期求和现实之间的差距
所以至今仍孑然一身，踽踽独行。除了心里有个暖人的回忆和你现今的坚持珍惜
但是，我们也不会有将来，你我都清楚为什么
他们说我是眼睁睁看着身边人好的，后悔过吗
没有，他不属于我，不是我要归宿的类型
但是我们曾经也很熟过，很靠近过，那种记忆是不会因为现在的种种而消失不见的
至今还是会偶尔想起，历历在目，我良心依旧
只是不可能再像以前那般说话了，畅所欲言潇洒自在，心照不宣的有了必要的回避的默契
这是对各自生活负责的最好方式
我问，你感到满足吗？
他答，现在能这样我感觉很好
我问，你有点不甘心？
他答，每个人不一样，你很执着，会成功的
···
成功？我自知自己是那种胸无大志的，对成功没啥太大希求
其实，我想说的是，有些人的坚持是和别人的不坚持相对应的。但是这话好像有点暧昧，不想说给他听。
我可以在拥有一点平和宁静的温暖的情况下把感情什么的交给时间，你却对它急于求成。
这是根本的不同
自问一下，你不是我理想的型号，所以现在的种种都理所当然，浑然天成
若是心动，什么都是借口，什么都很多余。可惜。
就只能这样了
不即不即，若离若离

应该就只能记录到这里了

你，你，你
不管以前怎么样，现在又是如何
关爱过我的，迄今仍珍爱我的，将来会不想失去我的
感谢走过的岁月，让我有了和你们各自的交集，丰富了自己
至今，我好像依然没长成个敢爱敢恨的姑娘，却变得心智成熟透彻犀利
我怕自己的故意尖锐伤到了无辜的人和心
毕竟，许下的诺言就是欠下的债，我不需要这些
毕竟，喜欢上了谁就赋予了他伤害你的权利，而我也一直不曾想要伤害谁，尤其是你

所以，祝福我吧，小姑娘需要这些

喜欢我的你们，祝愿好人好梦


我们真的若即若离地暧昧过
····

奋斗了几天，终于圆了自己之前的那次心血来潮，看完了半生缘
又是那种心酸凄苦的爱情故事，看得人肠子疼
呵呵，为什么要那样呢
都说单相思很痛苦很可怜，那相爱呢
既然是“相爱”，就应该被很好的祝福很好的祝愿的嘛
可惜，可是，为什么还只是半生缘呢
天意弄人，天意肯定是故意的
因为一时冲动做出的决定，总会在未来的某一天让你悔的肠子打结
而半生缘居然就是这样冲动的后果
曼路肯定后悔死了，后悔死了
半生缘，半生缘····
为什么要这样，为什么
···········

后天又考六级了，这次我真的是好好准备了
记得去年这个时候第一次考六级时，自以为很不错压根就没怎么准备，随便听了哈风牛马不相及的专四听力就想蒙混过关的觊觎心理太丑陋了
分数果然是给了我一个相对平衡的回报，很不堪
一定要重考一次，雪耻

今天去图书馆做了最后一套题，很棒，完美的落幕
什么都是一样的，如果你不给自己机会试试看，再好的东西也不会垂青你

正好，后天下雨，天气改良，
哈哈，开心，
也有点雀跃~
祝福自己，天道酬勤
这是唯一一次，哦，不，是从BEC备考以来鲜有的对自己说的天道酬勤这类话
以前总是对别人鼓励说这句话，现在用了自我鼓励，很奇特的感觉
呵呵，祝福自己，祝福努力
祝福努力

这个周末考六级，不得不做的事是蹲图书馆
辛苦且充实着，感觉真好
很长一段时间注意力不能集中，不知道是晚饭吃太饱还是心中又在乱想乱想的

极力的在头脑中搜索有什么很想温习的电视什么的，意外的发现，很想重新看一遍半生缘里的一部分
曼桢被姐夫强奸的那一段
很恶心吧？
我就是想看看一段本来好好的唯美的爱情在经历了这样的创伤后为何不堪一击，再也回不到过去了
女人为何老是弱者角色，给人不堪一击的心疼
找找看，PPS上有没有这个电视~~~~~~~~

呵呵，你要相信，

你爱，天涯也咫尺；你不爱，咫尺亦天涯

总感觉你幸福的同时老在忧伤，可以给自己多点的安全感吗

今天去观看了09届毕业生晚会，我们就喜欢凑这种热闹，呵呵
一开始是很简单很纯粹的求乐心理，看到精彩劲爆的歌舞时总是忘情的高呼，全然不顾女生该有的矜持
畅爽极了
惊喜的是，每次新面孔的出现都会以让人意外的出色表现冲刷掉之前我们的担心和怀疑
禁不住感叹，武科大还真是个卧虎藏龙之地，地灵人杰的
一张张青春的面孔，洋溢着暖人的热情和自信
我不认识他们，他们也不认识我，却以一种陌生的熟悉让人感动，感激
你什么都没说什么都没做却足以影响我的心情，大概就是描述这种心情的吧
或许，所谓的认识只是相互知道了对方的名字
而那，又是多么细小的乃至可被忽略的程序
他们歌唱，我们鼓掌，无言的友情油然而生，就这么简单
可是
毕竟是毕业晚会，伤感离愁的情绪在所难免
今年是他们毕业，和台上台下的老师同学挥泪告别
明年就轮到我们了，到时候的我又会是怎样的心情呢？
我这么感性，肯定听到那种类似离别的稍微煽情点的话就眼泪鼻涕一把抓了
还怎么认认真真地完整地说出最完美的告别？
而我自己一直最想达到的水平就是在语言和表达面前举重若轻
不能因为感性和眼泪残缺了那份单薄的期许
呵呵，不怕被笑话
从知道我们学校有覃宇这号人后，之后看的每次晚会好像都是冲着他去的
今天亦是如此
他总是很耀眼，人群中一眼就能找到
于是，傻傻的我和胡妞就从开始一直盯着他看到一时激动没注意他悄悄的抽身离开
当回神发现他已经离席时，我们遗憾了好久没能目送他···
你看，多傻的两个姑娘
多像花痴啊
后来，他果然是跑到后台准备压轴的节目去了，我们在晚会最后看到了他
然后一直等到一切都结束了还站在那里看他照了很多很多的相，才舍得离开
好多歌神哦，很棒的音乐盛宴

珍惜，珍惜
现在的，所有的

祝愿明年这个时候的我，不哭不哭
优雅地告别，不哭不哭

真的是很烦躁，已经有段时间了
为什么这么久了我还是心里很疙瘩，印象中已经很久没有认真地看过你了
虽然有时候你的热情，激动都是无意的，都是情致使然
我不高兴，不是看不得你这样天天没心没肺地小幸福，是看不得和你配的是他
越长大越孤单，有首歌是这样的
我也越来越有这样的感觉，不同的是，我感觉更多的是孤独，这有点恐怖
决定不考研是很久以前就笃定的了，无法遁形的是随之而来的即将就业的畏惧和不自信
以前，我们因为有着相似的经历，可以有很多体己的话讲，互相安慰，鼓励，疗伤
好像是有过感情基础的，现在却又什么都不确定了
那个不懂事的男人，怎么可以如此厚脸皮的行走在两个曾经情同姐妹的女孩之间
我相信，友情是个很神奇的东西，没有任何血缘关系的牵连却可以因着志同道合或同病相怜而亘古久远
然后，所有的欢乐喜悲，所有的辛酸福祸都可以分成对等的几份，让他们分别承担
这是友情的魅力和神奇，我觉得，我体验过
但是，这种东西之间一旦介入了什么别的类似爱情的东西就什么都不一样了
爱情这东西极其的自私和没道理，于是，独占取代了分享
人也开始变得怀疑和更加的不自信
你不正是这样吗？
说实话，你那么严肃那么不苟言笑，所以以前一直暗自觉得你应该是个有原则不轻易妥协的人
可事实上呢？
是我小器吗，还是你够现实所以屈服了？
可笑的是，你依然有那个习惯，没自己的风格，老是喜欢跟着我做相同的事
吃东西，穿衣服，看电视，关注的人
可是你不知道，我有多不能接受别人模仿我或者跟我很像
很不喜欢那样
但是以前听班上别人说我们很像时，没什么心理障碍，笑笑就能过去，现在却很反感了
是你变了，而我也不能坚持了
我也觉得自己现在不好好和你说话时有点没风度，我知道，也会偶尔自我厌恶
但是怪谁呢，是非究竟是怎样？
对自己感到陌生的感觉很不好，拜你所赐，我现在有了
但是做不到了，不能再像以前那样若无其事地专注你的眼神，认真听你讲话了
虽然你一直不擅长说话
至少以前我有听你讲话的耐心，现在被你们搞没了
 真没意思，
连曾经最贴心最坦诚最纯粹的感情都能淡化，还有什么是经久不衰的呢
你放弃了我，我们，义无反顾的选择了他，就会是天长地久的吗
你愿意相信那种人，我们却都很怀疑
我好奇的是，迄今为止你到底觉得自己值得交付的是什么，身心还是全部？
傻不傻啊？
以前没往那想，现在忍不住怀疑当初那个男人游走在你我之间时，你的开心和兴奋是否给了他得意的满足感
如果是的话，你个大傻瓜
我讨厌那种人，讨厌他

如今在路上，看到不相干的人异常亲密都会觉得恶心难耐
这也是拜你们所赐，我都有恋爱恐惧症了
不知道这是怎么了
但是这段时间以来，我变得极其浮躁不平和，感觉自己慢慢地不想爱，爱不动身边的人了
都是那样的年轻，幼稚
我却很容易因为某个细节不由自主让思想变得极其敏锐，尖刻
比如嘲笑年轻，不屑幼稚
是的，你们让我嘲笑年轻，而这恰恰是我不相信的东西

以前在什么都没明朗化的日子里，我教会了你月亮和秃子的道理
可惜以前我践行的不好
如今，你却做的无懈可击
如果我至少会感觉欣慰一点点，那是对你最后的祝福了
最后的祝福
我要尽早让自己适应看得见你们的视觉范围，宽恕年轻
宽恕年轻